Olá chiquérrimas e chiquérrimos!
Tudo bom?
Vim aqui para dividir com vocês um pouco da minha vida, não
costumo gravar vídeos referentes a isso, acredito que aqui no Blog consigo
dividir com vocês de maneira mais intima um pouco das minhas experiências
vividas. Na verdade, o Blog para mim é um diário, sabe daqueles que a gente
tinha quando era criança com chavinha, então, só que agora esse aqui não tem
chave e vocês podem também compartilhar comigo também as suas experiências.
Tomei uma das maiores decisões da minha vida, decidi me
separar depois de 7 anos de casada e juro que foi uma decisão difícil e
continua sendo... Não venho aqui para expor ninguém, eu na verdade, vim falar um
pouco sobre os meus sentimentos...
Nunca fui a um psiquiatra ou psicólogo para ter um
diagnóstico preciso sobre as sensações que tenho, mas meu coração andava (e
continua) tão apertado, com uma angustia, uma dor, um sentimento de abandono e
desprezo, era assim que estava me sentindo naquele meio e acredito que estou excessivamente deprimida. Quero muito ir ao médico, mas ainda
consegui infelizmente...
Voltando ao assunto... Eu estava num desespero tão grande
para sair daquela situação que eu ficava andando na rua pedindo para Deus me
matar! Não enxergava solução para aquilo, ficava assistindo o telejornal e
perguntando para Deus porque aquela bala perdida não pegou em mim e sim naquela
outra pessoa!
Quando eu permanecia em um congestionamento ficava pensando:
- Se alguém aparecer para assaltar será que eu levo um tiro e morro logo...
Assim eu me sentia, querendo morrer o tempo todo!
Com os meus pensamentos permanecendo naquela situação... Com
certeza em breve já estava começando a bolar um plano para acabar com a minha
vida de uma vez!
Sem falar que engordei 10 Kg em 4 meses, estava tão
angustiada e desesperada por receber tanta dose de culpa pelos problemas que
estava passando, que estava me acabando em barras de chocolates, pizzas e
esfihas, tentando “cobrir” aquele sentimento de dor com comida.
É uma dor, tristeza e fracasso tão grande que acabou mexendo
muito com a minha autoestima, que eu não tinha mais vontade de nada, nem de
viver eu tinha vontade, imagina do resto!
Hoje eu posso perceber como as pessoas se matam de um dia
para outro, no dia anterior elas pareciam estar tão bem, mas na verdade elas
fingem que estão bem e aproveitam uma oportunidade para dar cabo as suas vidas
de uma vez...
Eu também fingia muito que eu estava bem, mas eu não estava,
comprava doces e escondia para ninguém ver que eu estava me “afogando” em
chocolates, mas na verdade era dor e ninguém notava. Eu estava pedindo ajuda e
ninguém me olhava... Sempre sozinha, 7 anos sozinha e culpada, sempre culpada
por tudo...
Esse bate-papo aqui é uma terapia para mim também, pois
posso dividir com alguém esses sentimentos e quem sabe encontrar alguém com
essas mesmas dores que possa me ajudar a superar esse momento...
A palavra mais utilizada nesse texto foi DOR e com certeza
ela reflete tudo que eu ainda estou sentindo nesse momento...
Vou ficando por aqui, acredito que vou escrever outros
textos em breve...
Obrigada pela atenção!
Beijão!!!